现在的我理论上是该睡着的，因为有人跟我说过了晚安了。我说我睡了，他就说晚安。真是够笨的，我哪有那么早睡觉过的，我只不过让你安心的和MM聊天划拳而已，输酒可以，不可把自己输掉了，那么多路，我没有法子赎你回来。

    思想游离在身体之外的感觉有些莫名的好，可以天马行空名正言顺的胡思乱想，虽然我知道这是不对的，可是想都想了，回不去，抱歉的很，我没有办法，时间没有可逆姓，撤销不了。我也没想什么，就是想了下那MM有多好看，以至于你昏头到9点多就要和我说晚安。我应该解释一下说晚安的前提，这个晚安是我先跟你说的，你自然要回一句，要真的有罪，也算我一份。算不算患难与共？再或者表示你至少很听我的话？呵呵。。

     我想我对爱人的要求可能太苛刻了。我常常不可抑止的想到小亚是怎么待我的，只因不想我一个人在家他去宁国参加婚礼的当天就坐上回来的车，被新郎倌看到，骂了一顿，然后又给拉了回去，大概也就是从那次短暂分别后，我开始迷恋上这个人的。任何优优秀秀的人放在小亚跟前都一律不及格，我知道这样子不对，也不够公正，如果我找到一把快刀，我就忍痛把这个思维毒瘤割掉。只是这样一来，再没有我最爱的人，自然没有一生中最爱了，一生还没过完，说一生中最爱是谁是件不负责任的事情，也不够客观。我们都晓得人生是有很多变数的。或许再也没有最爱我的人，我要求的爱永远永远都没有人能做的到，小亚说我是3/4时，我一点都不满足，现在看来，能是某人的1/2已然很好了。那个心里准备在准备的时候是准备的好好的，可以等到需要用的时候就不是那么回事了。

    不要说罪该万死，如果可以连对不起我都不想听到。生和死都只有一次。只不过生是偶然，死是必然。罪即便很多，不至于万死。那个成天把这句话当作口头阐的君主时代已经离二十一世纪很远很远了。对于过去很久远的事情，无论幸福的痛苦的我们都把它忘了，然后努力的过好每一个今天，等今天也变成过去的时候，我们把今天也忘了吧。就像忘记曾经我的小亚那样：泪痕堆积起来的影子始终风不干,没等到年老可以就着下酒的时候就发霉了，只好趁早把他扔西湖里。

    我在这里跟我最听话的情人（博客）说话的时候，有人给终年隐身我留言“好些天没有见到过你了，很不习惯”。我回“会习惯的，慢慢习惯好了”的时候小小的虚荣的一下下，希望没有刺激到你。外婆去逝我在安徽的第三天，CM就发信息给我“你什么时候回来，很想念你”，很正常，在某一特定的场合，某一特定的环境，某一分钟里，我们有足够多的理由疯狂的想念某一个人，譬如刚过去的这一分钟里，我就十分想念你。

   最后，用公司邮件的固定开头模式结尾吧：晚安，DEAR。我们公司的邮件固开头模式就是“DEAR”，群发的时候“DEAR  ALL”。